مقداری طنز برا عوض شدن حال و هوا!!!
***
پسره میگفتش وقتی بچه بودم با دختر همسایه مون دکتر بازی میکردم و پسرخالم میشست یه گوشه با ماشین بازی میکرد، الان اون شده دکتر زنان من شدم مسافرکش!!!!؟ فکر کنم اشتباه شغلی رخ داده، از خدا تقاضای ویدئو چک دارم؟
***
یارو میگفت به دختره میگم داری چیکار میکنی؟ میگه دارم گریه میکنم! میگم خونوادت با صدات بیدار نمیشن؟ برگشته میگه نه هنسفری گذاشتم!!!
به منظور مشاهده بقیه متن این پُست به ادامه مطلب مراجعه فرمایین!
عشق آسان نمود اول ولی افتاد در زندان!!!!!!!!!!
بچه ها! سرتون رو درد نیارم، همه ما حکایت عشقای طوفانی قبل از ازدواج و به گِل نشستنش بعد از جاری شدن خطبه عقد، مرور زمان و عوارض زیر یک سقف نفس کشیدن رو از حفظیم. به‌قول اکبر عبدی تو فیلم هنرپیشه: وقتی لیلی واسه مجنون قرمه سبزی پُخت، فاتحه عشق خونده شد!!! اصلاً علمی ش رو هم که حساب کنین عشق یه فرآیند پر شور و حال هستش که عمر مفید داره و بعد از رسوندن دو طرف به هم بار و بُنه ش رو جمع می کنه و دوره آه و ناله‌های شورانگیز و قربون صدقه رفتنای پر ملات به سر می رسه و خدانگهدار!!!. حال اینکه ....
ادامه دارد ...
به منظور مشاهده بقیه این پُست به ادامه مطلب مراجعه فرمایین!!
ادامه مطلب ...تیپ مردهای ایرانی قدیم و جدید و چاخان کردن موقع خواستگاری!
سیر تغییرات تیپ مردهای ایران از قدیم تا حالا!
چاخان کردن موقع خواستگاری!!
پدرم گفت!
بچه ها سلااام! عاقا من برای شعر زیر که از سروده های ملا احمد نراقی مجتهد شیعه ، نویسنده ، شاعر ، ماهر در ریاضی ، نجوم ، هندسه ، فلسفه ، و بسیاری علوم اسلامی هست با کمک دوستانم شعری تهیه کردم که میذارم اینجا که شما هم ببینین و اگه دلتون خواست نظر بدین!.
پدرم ندانستی که شرایط چنین شود
هر دلار برابر با پول خونمان شود
کار و معامله در کسب آزاد
خطری چون جنگ با سهراب شود
درافتادن با دارایی و شهرداری و بدهکار
در حکم گذر از هفت خوان رستم شود
اکنون در این شرایط سخت به این باورم
که رستگار شود هر آنکه کارمند دولت شود
جلسۀ توجیهی فرشتگان با ایرانیها ، قبل از ورود به بهشت!!
- حوری به اندازه کافی هست همدیگه رو با سنگ نزنین.
- مکانهایی که نوشته شده است " ورود ممنوع" به زور اقدام به ورود نکنین.
- در این مکان همه یکسانند ، برای انجام امور خود دنبال پارتی نگردین.
- در بهشت فندک موجود است وارد جهنم نشین.
- ابراهیم قصابی ندارد ، هی برای خریدن گوشت به او مراجعه نکنین.
- خانوما برای گرفتن عکس و امضا از یوسف به سمتش حمله ور نشین.
- موسی عصاش مال خودش هست.
- با ایوب بیش از حد شوخی نکنین.
- به زور وارد کشتی نوح نشین ، مخصوص حیوانات هست.
- پرندگان را به قصد کباب شکار نکنین.
- شاخه ها را نشکنید.
- میوه ها را یک روزه نخورین.
- در جوی عسل دستشویی نکنین.
- چون بهشتی هستین ، هر چی اراده کنید در اختیارتون قرار می گیره ، لطفاً با دیدن امکانات دیگران از دادن فحشهای ناموسی زیر لب خودداری کنید.
- اینجا آخر دنیاست و همه خودشون حضور دارن ، از جمله خود خدا ، برای نزدیک شدن بهش و وساطت چیزایی که می خواهین ، راه به راه هر جا که رسیدید امامزاده نسازین! پیگرد قانونی دارد.
شعر دوران سلطان محمود غزنوی!
گویند سلطان محمود غزنوی جلوی پلکان قصر ایستاده بود که یکی از شعرای درباری (احتمالا عوفی) را دید و از او خواست که وقتی سلطان پا به پله اول می‌گذارد مصراعی بگوید که سلطان حکم قتلش را بدهد و وقتی سلطان پا به پله دوم گذاشت مصراع دوم را چنان بگوید که نه تنها اثر مصراع اول را از بین ببرد بلکه شاعر را شایسته پاداشی گران کند و شاعر قبول کرد و سلطان پا به پله اول گذاشت.
به منظور مشاهده شعر به ادامه مطلب مراجعه کنین!
ادامه مطلب ...اعتراف دانشجویی!
عاقا قبول دارین ﻣﺮﺍﻗﺒﯽ ﮐﻪ ﺑﺸﯿﻨﻪ ﯾﻪ ﮔﻮﺷﻪ ﻭ ﺑﺎ ﮔﻮﺷﯿﺶ ﺑﺎﺯﯼ ﮐﻨﻪ مراقب نیستش؟!! بلکه ﮔﻠﯽ ﺍﺯ ﮔﻞ ﻫﺎﯼ ﺑﻬﺸـته!!! خداییش سنگین نبود جمله؟ یه صلوات لطفاً !!
لذتی که در خوابیدن روی جزوه هست تو خوابیدن روی تختخواب نرم نیس!!!
آقا آرزو به دل موندم سر جلسه امتحان یکی بهتر از خودم بشینه کنارم! ولی هر کسی نشسته تا حالا شوت تر و املت تر از خودم بوده! والا به خدااااا .
عاقا همین الان حس درس خوندن بهم دست داد سریع پو شدم بسم الله گفتم و صدقه دادم! خدا رو شکر برطرف شد!!
عاقا دقت کردین هر چی شب امتحان دعا می کنیم که فردا امتحانو خوب بدیم فرداش صبح ، راننده تاکسی یه آهنگی میزاره که کل دین و ایمونمون بره زیر سوال!!!!!!!
عاقا از پنج شنبه که امتحانام تموم شده سرعت اینترنت افتضاح شده! برنامه های تلویزون چرت شده! نه ورزش حال میده نه سیگار! هیچکی پایه بیرون رفتن نیست! من یکی که موندم عجب دنیای عجیبیه واقعاًً!!
به منظور مشاهده بقیه مطالب این پست به ادامه مطالب مراجعه کنین!!
ادامه مطلب ...!!!!!!
بار اولی را که بالاخره شرایط جور شد تا با او رو در رو بشم رو فراموش نمی‌کنم! چه ذوقی داشتم! هیجان تموم وجودم رو گرفته بود! بالاخره احساس با هم بودن را تجربه میکردیم! با اولین نفس ضربان قلبم اوج گرفت اونقدر که از تنفس هوایش سرگیجه گرفتم و نئشه شدم! انگار تو فضا بودم! تو اون روزهای آشنایی همه چیز این رابطه جذاب بود! برای درک احساس با هم بودن از هر فرصتی استفاده میکردم! گاهی حتی طاقتم طاق می‌شد و دنبال یه جای دِنج می‌گشتم تا دور از نگاه دیگران با هم نفسی تازه کنیم! درکنارش احساس کامل شدن میکردم! با او مقابل دوستانم احساس غرور میکردم مخصوصا دوستانی که قبل از من طعم چنین رابطه ای را چشیده بودند و .......
ادامه دارد .......
به منظور مشاهده بقیه مطالب این پست به ادامه مطلب مراجعه فرمایید
خنده بازار - جوک
لطفا اگه خوندی! دیدی زیاد بامزه نیست! تقصیر من نیست! با مزه تر از این نداشتم! بازار کساده!
یه بار موقع خون گرفتن خودمو زدم غش و ضعف که اون دوتا پرستار خوشگلا زیر بغلمو بگیرن بلندم کنن ، نامردا رفتن توالت شور بیمارستانو صدا کردن اومد. یارو هم تیِ ع.ن.ی رو گذاشت اونور اومد شکل گوسفند بغلم کرد انداختم رو تخت بعد با همون دستش بیسکویت باز کرد درآورد گذاشت دهنم گفت بخور فشارت افتاده …
********************
اﮔﻪ ﺩﯾﺪﯾﺪ ﭘﺴﺮﯼ ﺩﺭ ﺟﻤﻊ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﺁﺧﺮ ﺗﻤﺎﺱ ﺗﻠﻔﻨﯿﺶ ﻣﯿﺨﻨﺪﻩ ﻭ ﺍﺻﺮﺍﺭ ﺩﺍﺭﻩ ﻗﻄﻊ ﮐﻨﻪ ﻭ ﻓﻘﻂ ﺍﺯ ﮐﻠﻤﺎﺗﯽ ﭼﻮﻥ:
ﺷﻤﺎ ﻟﻄﻒ ﺩﺍﺭﯾﺪ ……
ﻣﻨﻢ ﻫﻤﯿﻨﻄﻮﺭ..
ﻫﻤﭽﻨﯿﻦ……
ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻓﮑﺮ ﻧﮑﻨﯿﺪ ﺑﺎ ﮐﻼﺳﻪ ﻧﻪ.!!! ﺩﺍﺭﻩ ﻓﺤﺶ +۱۸ ﻣﯿﺨﻮﺭﻩ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻪ ﺟﺒﺮﺍﻥ ﮐﻨﻪ!!
********************
یه بارم مث فیلمای آمریکایی خواستم دوس دخترمو سورپرایز کنم از پشت سرش چشماشو با دستام بستم . . . . خاک برسر حدود ۵۰ نفرو اسم برد جز من ای مردشوره فیلمای آمریکاییو ببرن
********************
میدونین چی از ۱۰۰تا فحش بدتره؟
۲۰۰ تا فحش.!
والا
********************
یکی از تفریحات کوروش بزرگ و انیشتین و حسین پناهی و خسرو شکیبایی تو اون دنیا اینه که …
هر روز فیس بوک رو چک کنن ببین تازگی ها جمله باحال چی گفتن!
********************
اعتراف میکنم ﺩﺭ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﻣﺎ ﻫﺮﺟﺎ ﺳﺨﻦ ﺍﺯ ﺍﻧﺤﺮﺍﻑ ﺍﺳﺖ ﻧﺎﻡ ﺯﯾﺒﺎﯼ ﻣﻦ ﻣﯿﺪﺭﺧﺸﺪ !
********************
یه روز صبح دوستم بهم گفت بیا بریم برف بازی !
گفتم مگه برف اومده ؟ میگه نه ؟!
میگه قدیما که خاله بازی میکردیم مگه خاله بود ؟!
یه جوری قانع شدم که از صبح تا حالا داریم برف بازی میکنیم خیلی هم خوش گذشته
********************
یکی از فامیلامون رفته با ماشین ته دره رفتیم بیمارستان ملاقاتیش دیدم یکی بغل تختش خوابیده سر تا پاش تو گچه! هی به هوش میاد به فامیل ما فحش میده و دوباره از هوش میره! بعدش از فامیلمون پرسیدم این چشه؟ چرا داره فحش میده! گفت والا ما شب تو جاده میرفتیم این هم موتورش چراغ نداشته ! پشت سر ما میومده ما که رفتیم ته دره ، اینم فکر میکنه ما داریم تو مسیر می ریم ! اومده دنبال ما ته دره!!!
زندگی وارونه
در زندگی بعدی ، کاش می‌شد مسیر را ، وارونه طی کنم.
در آغاز ، پیکری بیجان و مرده باشم و آنگاه راه آغاز شود…
در خانه‌ای از انسانهای سالمند ، زندگی را آغاز کنم و هر روز همه چیز بهتر و بهتر شود.
به خاطر بیش از حد سالم بودن ، از خانه بیرونم کنند.
بروم و حقوق بازنشستگی‌ام را جمع کنم.
و سپس ، کار کردن را آغاز کنم.
روز اول یک ساعت طلایی خواهم خرید و به مهمانی و پایکوبی خواهم رفت.
سپس چهل سال پیوسته کار خواهم کرد و هر روز ، جوان‌تر خواهم شد.
آنگاه ، برای دبیرستان ، آماده‌ام.
و سپس به دبستان می‌روم.
و آنگاه کودک میشوم و بازی میکنم.
هیچ مسئولیتی نخواهم داشت.
آنقدر جوان و جوان‌تر میشوم تا به یک نوزاد تبدیل شوم.
و آنگاه نه ماه ، در محیطی زیبا و لوکس ، چیزی شبیه استخر ، غوطه ور خواهم شد.
و سپس ، با یک لحظه برانگیختگی شورانگیز ، زندگی را در اوج به پایان برسانم…
جوک
پسره سر جلسه امتحان کف دستش عدد پنج نوشته واسه رسوندن تقلب نشونه دختره داده بعد دختره فک کرده قلبه!
از ذوقش امتحانو که گند زده هیچ، همونجا بله رو هم گفته!!!!
شوهر نیست میفهمی ، مجبور بود مجبور .
********************************
صبح پنجاه هزار تومن میذاری تو جیبت ، شب با ۳ هزار تومن برمیگردی خونه!! مثل جنگ شده ، گردان میره ، نفر برمیگرده.!!!
********************************
آخه این چه وضعیه ؟
پیراهن پاره مد شده ، شلوار پاره مد شده ، کلاه سوراخ مد شد ، شال پاره هم مد شد ، پس چرا این جوراب پاره مد نمیشه !من باید تا کی باید منتظر بمونم.!!!
********************************
مورد داشتیم پا لپ تاپش نشسته بوده زلزله میاد ، همه فرار می کنن ، اون می مونه اول صفحه مرورگرو می بنده بعد فرار می کنه.
آخ آخ آخ ، با تجربه ها میفهمن چی میگم
********************************
عاقا دیشب بیخوابی زد به سرم ، منم زدم تو سرش.
کصافط رو من دست بلند میکنه!!!
********************************
ﺍﻧﻘﺪﺭ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﺧﯿﺎﺑﻮﻧﻬﺎ ﺩﺳﺖ ﺍﻧﺪﺍﺯ ﻭ ﺳﺮﻋﺘﮕﯿﺮ ﻫﺴﺖ ﺁﺩﻡ ﺟﺮﺃﺕ ﻧﻤﯽ ﮐﻨﻪ ﺩﺳﺖ ﺗﻮ ﺩﻣﺎﻏﺶ ﮐﻨﻪ !!
********************************
ﺩﻗﺖ ﮐﺮﺩﯾﻦ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮﯾﻦ ﮐﻤﮑﯽ ﮐﻪ ﻣﺮﺩﺍ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻧﺎﻫﺎﺭ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺑﺎ ﺻﺪﺍﯼ ﺑﻠﻨﺪ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻮﻣﺸﻮﻥ ﻣﯿﮕﻦ: ﺣﺎﻻ ﺑﯿﺎ ﺑﻌﺪﺍ ﻣﯿﺸﻮﺭﯼ !!!!.
ﺍﺻﻼ ﻣﻦ ﻧﺎﺑﻮﺩ ﺍﯾﻦ ﺟﻮﺭ ﻫﻤﮑﺎﺭﯼ ﺍﻗﺎﯾﻮﻥ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻢ.
********************************
به ۴ چیز اعتماد نکن
اول به حرف دختری که وعده میده سر جلسه بهت تقلب برسونه!!
دوم به استاد و معلمی که در طول ترم نیشش تا بناگوش بازه!!
سوم به حرف دختری که میگه هفته اخر ترم رو تعطیل کنیم!!
چهارم به حرف رفیقت که میگه واسه امتحان هیچی نخوندم!!
********************************
امروز تا چه ساعتی بازین؟
بهترین سوال برای فرار از دست فروشنده ها!!
۱۰۰% تست شده و تضمینی!
********************************
از دست این مورچه ها نمیتونم گوشیمو زمین بذارم!!
همش فکر میکنن سیب گاز زدس !!
الان فهمیدین اپل دارم یا بیشتر توضیح بدم؟
********************************
یه بار کلاس اول دبستان بغل دستیم بهم گفت: مسخره !!
منم گفتم : اسم بابات اصغره
عاقا این دیگه تا آخر سال گیر داده بود که تو اسم بابای منو از کجا میدونی!!
********************************
خداوندا هرخریتی را تجربه کردیم به جز (خرپولی) ، آنرا نیز به ما عطا فرما !!!
بلندبگو !!! امین
طنز
دقت کردین زن و شوهرا وقتی با هم خوبن به هم میگن:"دیونه ، غلط کردی ، بیشور ، خل و چل"
اما وقتی باهم بد میشن : " شما خودت فرمودی ، نخیر آقای محترم ، هر طور میلتونه خانم."
*********************************
تلویزیون از پیرمرد ۱۱۰ ساله میپرسه راز طول عمر چیه ؟
میگه : سیگار نکشیدم ، فست فود نخوردم ، ماشین سوار نشدم ، قلیون نکشیدم ، زن نگرفتم !
*********************************
تو هم اولاد خودمی
ترفند پیرمردا برای ماچ کردن زنای فامیل
*********************************
مورد داشتیم دختره پست گذاشته
شنبه خر است
افغانیه کامنت گذاشته مرا فوش میدهی
خر پیدٓرٓت است…
*********************************
مشکلات اقتصادی تو خونه ی خیلیا موج میزنه
لامصب تو خونه ی ما قر میده
*********************************
دقت کردین میری زیربارون دهنتو مث کروکدیل باز میکنی که یه قطره بارون بره تودهنت ، نمیره…
حالا داری با یکی صحبت میکنی ، یه تف کوچولو ازدهنش میاد بیرون صاف میره تو لوزوالمعدت.
*********************************
دیشب به مامانم میگم یه دختری هست خیلی منو دوست داره چیکار کنم…؟؟؟!
میگه بیخیالش شو…
میگم چرا ؟؟میگه چون کسی ک تو رو دوست داره حتما یه ایرادی داره.. !!! خداییش تا حالا تو زندگیم انقدر قانع نشده بودم ..
*********************************
صبح ها برای رفتن به محل کار تنبلی نکنید .
به این حقیقت بیندیشید که در خواب نمی شود کار کرد اما در محل کار می شود خوابید .
خطبه از این سنگین تر …!!!؟؟؟
*********************************
میدونین افریقایی‌ها
به جوراب مشکی چی میگن؟
میگن جوراب رنگ پا
نگید میدونستیم که دلخور میشم!!
*********************************
ﭼﻨﺪ ﻭﻗﺖ ﭘﯿﺶ ﺣﺲﮐﻤﺒﻮﺩ ﻣﺤﺒﺖ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺭﻓﺘﻢ ﯾﻪ ﮐﻢ ﺑﺘﺎﺩﯾﻦ ﺗﻮ ﺩﺳﺘﻢ ﺭﯾﺨﺘﻢ ﻭ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺟﻠﻮ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ
ﺳﺮﻓﻪ ﮐﺮﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ: ﻭﺍﯼ ﺧﻮﻥ ، ﺧﻮﻥ ﺩﺍﺭﻡ ﺑﺎﻻ ﻣﯿﺎﺭﻡ!!!
ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺯﺩ ﺗﻮ ﺳﺮﻡ ﮔﻔﺖ: ﺍﺯ ﺑﺴﮑﻪ ﻣﯿﺮﯼ ﺗﻮ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﺑﯽ ﺻﺎﺣﺐ ﺑﺮﻭ ﺗﻮﺍﻟﺖ ﺗﺎ ﻓﺮﺷﺎﻣﻮ ﮐﺜﯿﻒﻧﮑﺮﺩﯼ
ﺧﻮﺍﻫﺮ ﮐﻮﭼﮑﻤﻢ ﺩﺍﺷﺖ ﺍﺯ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﯽ ﺑﺎﻻ ﻭ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﻣﯿﭙﺮﯾﺪ ﻭ ﻣﯿﮕﻔﺖ: ﺁﺥ ﺟﻮﻥ ﺍﮔﻪ ﺑﻤﯿﺮﯼﺍﺗﺎﻗﺖ ﻣﺎﻝ ﻣﻦ ﻣﯿﺸﻪ.
*********************************
دختره میره فروشگاه ورزشی میگه: آقا ببخشید پرچم ایران دارید؟
فروشنده براش میاره .
دختره میگه: میتونم رنگای دیگشم ببینم؟!
*********************************
همکارم میگه توی مترو یه پیرزنه رو دیدم میگفت من ۵ تا بچه داشتم !
دو تاشون اسیر شدن و سه تاشونم مفقود الاثر و همه ی خانوما تحت تاثیر قرار گرفته بودیم که چه شیرزنه صبوریه !
بعد پیرزنه ادامه میده که دو تا دختر داشتم که ازدواج کردن اسیر شدن و سه تام پسر داشتم که ازدواج کردن شدن مفقودالاثر.
*********************************
جوک
از امتحان بر می گردیم ، بابا مامانمون میپرسن چطور بود؟
میگیم عالی بود قبول میشیم ! میگن لاف نزن راستشو بگو ! بعدش میگیم افتضاح بو خراب کردم ، میگن مسخره بازی در نیار راستشو بگو ! ما باید به کدوم سازشون برقصیم جدا؟
*******************************
به نظر من وقتی گوشی رو سایلنته…خودش باید شعور داشته باشه ؛ گــــــــم نشه کصافط…
*******************************
به غضنفر میگن: چی شد مامانت مرد ؟
میگه: رفت پشت بوم رخت پهن کنه افتاد.
میگن افتاد مرد؟
میگه: نه افتاد رو کولر و کولر شکست و دوباره افتاد.
میگن اون موقع مرد؟
میگه: نه بعدش افتاد رو تراس و تراس خراب شد.
میگن این دفع مرد ؟
میگه: نه بعدش افتاد رو سقف گاراژ و سقف خراب شد.
بهش میگن حتما این دفعه مرد؟
میگه: بازم نمرد دیدیم داره کل خونه خراب میشه با تفنگ زدیمش.
*******************************